 或者，仅仅是一段简单的文字。比如晚上，就是很多因素的交集。 虽然不一样的主题，却有着共同的障碍：标题。 是的，每次写一段文字，心中的标题总是要想很久很久。 如果这是写作文，那我一定是语文老师眼中老是跑题偏题的学生。 最近看了一些书，一些影片。听了几张喜欢的专辑。 总想用某个下午的时间，好好的记录下来，可就是不懂自己到底在忙什么。 从2011年头忙到年末，日历一翻，直接到了2012。世界末日没有到来。 我倒是已经又一阵手忙脚乱，开始了新的一年。 对于2012，总会有些莫名的期待，至少心里想，还有长长一整年，可以挥霍。 今天的文字冲动，源于2008年的一部老片：《marley and me》。 越来越习惯用英文的表达还原一部电影的名称，中文译名却风格迥异。 就好像，碰到自己喜欢的片子，总会在看完中文字幕后，再看一遍英文一样。 marley and me。改编自小说。是一部以狗狗为题材的电影。 这些年，陆陆续续有许多关于狗狗题材的影片。 无论是八公还是导盲犬还是今天的主角marley。 狗狗的一生，其实是主人人生当中丰富多彩的那段年华岁月。 就好像说，每个孩子都是上帝牵着手带来的天使。 用在狗狗身上，一样的合适。 也许在很多人的眼中， marley and me不算是狗狗题材里最好笑或最感人的电影。 因为，marley实在是一只够会捣乱，从不听话的坏小子。 没有离奇的故事情节，没有浪漫的爱情牵线的桥段。 除了整天闯祸之外，似乎没有什么事情是值得一提的。 但就像是主人公平凡日子里不同的酸甜苦辣一样。 生活并不会一帆风顺，而且对每个人都相当公平。 我真心喜欢这样的平凡和真实： 当我看到女主角因为孩子放弃工作，选择家庭和婚姻时。 我内心安静的接受这样的编剧，因为我似乎能体会女主角的心情： 上班的时候想着家庭，在家的时候又想着工作。两边不讨好。 生活有时让人绝望的时刻，也许就是突然觉得自己竟是如此平凡。 人有的烦恼，似乎在marley 身上，都不是什么问题。 marley 不是人，所以我们没有办法用对人的要求去衡量。 但是，因为
marley 的存在， 却让许多人觉得，孤单不再是一种多余的忍让。 很多时候，
marley 像是家庭里的一分子。 所有的欢笑和泪水，都散落在
marley 每一天不停摇动的尾巴里。 在主人面前，
marley 总是停不下来的热情洋溢。 仿佛小小的尾巴里，有着无穷尽的能量。 日子也在
marley 如时钟般摇摆的尾巴里慢慢流逝。 终于，
marley 的生命也有尽头。 站在生命的十字路口，
marley 选择远离，远离主人。 不管是刮风还是下雨，某一棵大树下就是最好的归宿。 如此安静的告别，也许是
marley 一生里，唯一的不吵不闹。 关于marley的故事，异常的简单，甚至没有太多曲折。 却无形里，浓缩了男女主角最珍贵的成长时光。 结婚，工作，劳累，怀孕，争吵，跳槽。 每一次的新生，marley都同步见证。 如果说marley的存在，能让主人有那么些许的不同。 那应该是，提醒着人们，生活的意义就是每天一样的呼吸， 却有着不同的遭遇，如果还能睁开眼迎接明天。 那就和每一位家人，生死相守，荣辱与共。 很喜欢影片结束时的几句话： or big homes or designer clothes A waterlogged stick will do just fine A dog doesn't care if you're rich or poor clever or dull smart or dumb Give'em your heart and he'll give you his How many people can you say that about? How many people can make you feel rare and pure and special? How many people can make you feel extraordinary? [狗狗用不着名车。豪宅。或是名牌的衣服。 一根泡过水的棍子就足够开心很久。 狗狗不在乎你有没有钱。 聪明还是笨拙。 爱她，她就会爱你。 只是。 你能够对多少人说这样的话？ 有多少人能够让你觉得，你很特别，也很珍贵？] |
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《那年夏天 宁静的海》 那天回家。 整理旧房屋的时候翻出一堆高中时代的信。 花了些时间分阶段整理了一下。 数了数发现居然有上百封。 大部分集中在高一、高二阶段。 我才惊讶于自己的曾经是多么热衷写信。 可是，为什么我现在一提笔就不知道该说什么呢。 信里面有很多人，现在已经很少联系了。 然后我发现了我的老大很熟悉很清新的字迹。 老大是我初三下学期临近毕业时才算认识的同班女生。 一个很标准的安静型却冰雪聪明的女生。 会跟老大认识刚开始是因为她英语是当时全班最好的。 后来才发现她其实是一个很好的女生。 怎么来形容呢，就是可以从你的一个细微的动作里面。 洞察一个人心情的变化，并能迅速理解对方的想法。 在当时，我还蛮自闭的样子。 所以觉得和老大相处很轻松。 不必刻意找很多话题说很多无聊的话。 再者就是老大成了我英文的坚强后盾。 有不懂的一般都可以从老大那边寻找到解答。 瞬间迸发的最原始的友情就这样在即将分开的初三尾巴诞生。 中考后，老大的分数不错。 老大跟我说：你高中要好好读，把老大的那一份也读掉。 老大按照家里的意愿选择了医学放弃了高中。 我后来知道真相的时候真的很想踢她两脚。 但当我看到老大平静的眼神时， 我却口是心非的开心祝福：医生很好啊，以后看病找你都不用付钱。 然后自己一个人看着表情依旧安静的微笑的老大，笑得没心没肺。 只是在转身的那一刻紧紧的握住了手心，却使不出力气。 我知道我没有办法改变什么。 现在想来，老大可能忘记了当年的那句无心的话。 可是，我是真的一起把老大的那一份也读掉了。 因为我后来真的考了两次高考。 高中以后，我在岛外的高中混天暗地的写卷子。 老大在岛内没日没夜的继续自学大学英文，应付各种医学的天书。 在那个手机并不普及的高中时代，我们选择用书信联系。 我告诉老大学医的过程中有什么好玩的要记得写来向我报告。 否则别怪我随着时间的推移忘掉谁是我的老大。 或许是老大真的很在乎我这样没大没小的朋友。 就冲着我那句半开玩笑的话。 每周一封信从未间断过。 于是我知道了她们学校发生的大大小小的事情。 只是我却对我周遭的生活只字未提。 因为老大曾经对我说： 如果时光可以回头，她会违背父母的意愿闯一闯高中世界。 可是，时光真的是不能回头的。 因为某人说过，如果时光真的可以回头的话。 那么这一切也就不会如此珍贵。 随着课业的加重。 我回给老大的信越来越少。 原本两页信纸正反面都写的我到后来甚至半页的内容都写不到。 我猜老大可以感觉信上重量的变化吧。 于是老大不止一次的问我，写信给我会影响我的学习吗？ 我依旧没心没费的大声嚷嚷：累了不想写了就说嘛。 心地善良的老大于是一如既往的每周一封沉甸甸写满信纸，风雨无阻。 后来，上高三了。 人变得非常的疲倦。 就连信也开始懒得写了。 或者准确的说，应该是在某种压力与高三独有的情绪下失去了写信的感觉。 生活越发变得麻木，知觉也失去条件反射的能力。 唯一让我觉得日子一直在走的， 是老大沉沉的信封上面不断变化的邮戳。 我依旧没心没肺的知悉老大身边发生的每一件小事。 只是我不知道，老大还是否记住了我小的模样。 后来的后来。我开始忘却了时间迁徙间的变化。 因为我少了老大信封上的邮戳时间辨别季节感知冷暖。 因为家里人在某次打扫房间时，发现了老大那一大叠的书信。 从班级通讯录里找到老大家的电话，说了一些至今我都不知道是什么的话。 老大挨家里人狠狠的批评了，在大人的眼里，我们像两个做错事的孩子。 老大在最后一封信对我说： 我觉得我深深影响了你的学习。 我不该天真的冲着你一句话就每周一封信给你，而完全没有考虑过你的感受。 我觉得我很自私，所以，以后我会少给你写信了，你好好读书，但我们不是绝交。 因为我真的不想失去一个在我初三快结束的时候才认识的，想珍惜的朋友。 我不理解孩子的世界里很单纯的行为在家长的严重却犹如滔天大罪。 我也恨自己的成绩不争气，牵连了老大。深深伤害了一颗我见过最善良的心。 在和家里凶凶的吵了一架之后，我把大叠大叠的书信用了五个大透明胶布狠狠的封印。 紧锁在攒零钱的小柜子中。也紧锁住了两颗同时受伤的童心。 在失去老大信件嘘寒问暖的提醒后。 我变得特别容易感冒。 那段时期正直非典肆虐。 正在医院实习的老大终于还是忍不住挂电话提醒别往公共人群里钻。 没事千万别往医院里去，甚至是医院附近都别靠近。 我握住电话很想对老大说，其实我感冒了，你能帮我看看吗？ 我最终还是没有说出口。只是在电话这头不停的 嗯 嗯 应答。 然后在挂完电话后仰头大口大口的喝着白开水。 据说人想掉眼泪的时候就拼命的补充水分，稀释泪水里面的盐分。 这样就不容易流泪了。我试了，拼命的试了。大口大口的试了。 却还是能尝到嘴角边直达内心的苦涩。 高中一别，至今已经五个春秋。失去联络。 或许是因为中途丢掉记录着联系方式的笔记本。 或许是我遗忘了一直不敢拨通的家中电话。 或许是还有其他我并不知道的原因。 我只知道，我们都呼吸着同一个城市的空气。 却在人来人往中分辨不出彼此。 甚至连仅有的铭记彼此气息的记忆也在人群中一点一滴的弥散，直至消失。 这个世界有时候很小，因为你走到哪里都会碰到熟人。 这个世界有时候又很大，因为生活在同一片天空下的两个人。 却未曾擦肩。是不是，年幼的友情到最后都会变得陌生。 我看着这最后一封信。 突然想起了所有所有的回忆。 也想起了那个尘封的号码。 我想我现在有理由拨通了那个遥远的号码。 嘟声过后，应答。老大不在家。手机刚送修。 我挂下电话后松了口气。 还好没有像电视剧那样，突然就搬家了不知去向。 再者，如果当时是老大接的电话。 我想我又该回到初中再自闭一次了。 因为我真的不知道该说些什么。 或者，我真的不知道该从哪里说起。 我终于体会到什么叫做一言难尽。 那就这样吧，直到世界上有这样一个人平安的生活着。 那就祈祷这样一个人一直平安的生活下去吧。 一天早晨。沉睡中。电话骤响。 我很努力的争开朦胧的双眼，却依然看不清屏幕上的数字。 轻声应答，听到声音的那一刻，我从被窝中坐立了身子。 老大的声音即使经过岁月的历练还是那么的安静而富有穿透力。 好久没有联系了哦，是你打电话去我家吧。 是伯母说的吗？我好像没有留电话。 恩，我妈说，有个男生打电话找我，我就猜可能是你。因为平常很少有男生会打电话找我。 。。。语塞。。。３秒钟后。。。 我问了一句：老大，你这些年过得好吗？ 我跟你说你不要吓到哦，老小，我结婚了。 啊，什么，再说一次。 我说我结婚了，真的，就在前几天，本来想通知你，可是同学说你们家搬家了。所以。。。 。。。５秒停顿。。。搬家？我家一直住在原来的地方啊。我心里想。 ５秒后，我大声的说：老大，你真的很过份哦，结婚这么大的事情居然不告诉我。 语气中夹杂着明显的怒气，电话另一端的老大似乎被我吓到了，一时变得安静。 好啦，我不管，你一定要补请，我要单独坐一桌。我试着打破平静。 好啊，可以啊，但你要记得包一个大大的红包哦。 这个哦，休想哦，你知道我很爱钱的。我给你个大大的红包壳子吧。 好啦，看你什么时候有空，再聚一下吧。我得上班了，时间到了，这是我的新号码。 哦，好吧，一言为定哦。再搞人间蒸发我会灭了你的。 恩，那下次再说了，保重哦。 保重。 我忘记我还有什么话没有说的。 我只是记得我还有好多话想说。 可是，再也说不出口了。 想起了前不久参加高中同学聚会的情景。 虽说是聚会，但也只有10几个人的相互寒暄。 让我惊讶的并不是人少。 而是好几个曾经在我眼中很标准小女生的同学。 居然都计划在今年末结婚。 然后我就很想说，为什么我还没有毕业你们却要结婚了。 但终于还是没有说出口，我怕理解错误产生误会。 其实，我最想跟老大说。 我们一直是好朋友对吗？一辈子的好朋友对吗？ 只是，谁又能给我答案呢。 不管怎样，我都真心祝福老大。 这个高中时代虽不常碰面，却给过我很多很多很多很多温暖的好朋友。 也被我的天真和自以为是深深伤透心的好朋友。 现在我不想说抱歉，也不想说对不起。 因为在接到电话的那一刻，我又天真和自以为是的相信，老大已经忘记了。 一眨眼，我告别了高中稚气又自负的岁月。 一眨眼，老大失去联络了五年。 一眨眼，我已经念完了四年的大学。 一眨眼，我高中的同学已经开始结婚了。 一眨眼，我已经要开始找工作了。 一眨眼，我又和老大恢复了联系。 一眨眼，善良的老大已经结婚了而我是最后一个知道。 一眨眼，我一口气写了这么多年的心情。 只是。为什么我的一眨眼是这么的久？ ——————————————————————————End—————————————————————— 这篇文字写于2007年。曾经帖在旧往BLOG里。 那时候的我刚刚大学毕业，在做一档音乐电视节目。 那时候cyndi出来一张专辑，名字就叫做《那年夏天 宁静的海》。 第一时间从台湾MTV台拿到了首播主打MV。 看着画面，听着旋律，忽然自己的情绪处于沦陷状态。 时空变换，我又回到最初的地方，找回所有的回忆。 我不确定文字里的老大。 能否在未来的某一天，看到这篇文字。 我只知道，如今的我，也即将踏入人生重要的阶段。 很想很想亲口告诉老大。 这些年，失去联络的这些年，老小的我，真的长大了。 |
里面有好多自己曾经看过的，没看过的凤凰播过的优质节目。 随手挑了冷暖人生里的一期：《华山挑夫》。 虽然已经看过，如今再看一遍，依然忍不住眼泪汪汪。 一个普通的生命在现实生活面前，常常显得渺小而无力。 而这样的故事，不仅仅属于老何，几乎每天都在中华大地上发生。 我是一个有着很深的凤凰情节的电视人。 从1996年凤凰卫视开播的时候，甚至从它的前身卫视中文台就开始关注。 也许是从那个时候开始，电视这颗种子开始悄悄在内心发芽。 还记得当时的高中刚成立学生电视台和广播电台。 自己就屁颠屁颠电视广播两头忙。 以至于高考报志愿的时候，任性到不管分数不管学费，新闻系是必须的选择。 大学四年，大把大把的时间都放在拍片，做电台节目上。无比充实。 工作以后，虽然历经坎坷，总算是成为了真正的一名电视人。 但在生活的压力面前，在庞大的电视体制面前。 想透过节目发出的声音总是无比的微弱，除了无奈还是无奈。 值得庆幸的是08年终于可以做上和《冷暖人生》一样的节目。 虽也因此拿了大奖，但内心深处始终觉得空，总觉得是不是可以做得更多更好。 做电视这几年，经常在不经意的时候觉得迷茫。 心里明白一个城市台它应有的平台和空间，却始终满怀期望，能有所突破。 看今年湖南台的快女时，看到现场大舞台，看到用心的策划，看到优质的短片。 所有的一切，都让我心潮澎湃。哪怕这些其实跟我一点关系都没有。 但至少，湖南台教会了我很多东西，原来选秀可以这样策划，原来选手可以这样包装。 很庆幸中国大地上还有这样的媒体同仁。新闻的凤凰，娱乐的湖南，旅游的海南。 尽管所处的平台和机制不同，至少在整个媒体圈，你们一直是榜样。一直是力量。 想起来南方周末2009年的新年致辞：让无力者有力，让悲观者前行。 也许为了生存，你们也不得不在广告面前妥协。可至少你们坚持媒体的价值底线。 一个成功的栏目，会在适当的时候温暖需要的人。 人因梦想而发亮。 这一路上因为有你们开辟前方。 我想我并不孤单，理想终会到达彼岸。 |
 一个人如果忘记写字太久，是不是会把自己也给忘记了。 这个地方经过了4个月的空闲与修整，重新出发。 将近一个月的滇藏之行，在内心留下满满的晴空。 也会陆续整理出来。如果，你也曾经来过。 欢迎回家。 |
有人发帖问： |
 却给了我整个晚上的欣喜和激动。让我忍不住想要分享。 好久没有因为一部电影而如此激动了。 故事太美了，配乐太好听了，摄影太美了。导演太棒了。 让子弹飞去吧，本年度的最高分，我一定给你！ 有时候，人与人之间，存在某种相同的频率。我始终相信。 如果你也觉得生活太累，每天过着重复的生活。请看看这部片子吧。 这部片子融合了《鲁宾逊漂流记》《E.T》两部大片的风格。 人有时候是需要一个希望活下去，这部影片正是给人勇气和希望。 这部片子，注定是感情细腻的人，才会有强烈的共鸣。 生活里，我们都有想逃避的某一面。逃避现实，逃避自己。 很多时候会找不到自己存在的意义。 而当某一天，人的内心有了牵挂，一切如春天般万物苏醒。 因为牵挂，生活变得有意义。 现实生活里，出了言语，一定还有可以用来沟通的方式。 网络的两端，镜头的两端，都可以用一种无声的语言温暖交流着。 这也是生活中希望的一种表达方式吧。       |
| 连续睡了两天两夜，醒时恍如隔世。梦中。有过几次时空的轮回。 有一个陌生的街景，看两旁的广告牌，应该是上个世纪70年代的台湾。 耳畔隐约传来一帘幽梦的音乐声，有着黑胶转盘的那种味道，时近时远。 没有去过台湾，也不曾看过一帘幽梦。如此场景，应是与最近在挑选邓丽君的音乐有关。 于是突然想起许如芸的一帘幽梦。不得感叹，经典之所以经典，乃经得起时间考验。 顺便查了一下一帘幽梦的出处，来自北宋秦观的词《八六子》，又是一相思之情。 倚危亭，恨如芳草，萋萋刬尽还生。念柳外青骢别后，水边红袂分时，怆然暗惊。 无端天与娉婷，夜月一帘幽梦，春风十里柔情。 怎奈向、欢娱渐随流水，素弦声断，翠绡香减，那堪片片飞花弄晚，蒙蒙残雨笼晴。 正销凝，黄鹂又啼数声。 梦见了远在美国的rui。梦中的rui依旧那么古灵精怪。始终充满挑衅的言语。 或许这是我与rui内心能够抗衡的一种表达方式，在乎彼此却始终轻描淡写。 时而出言不逊，危难时总会挺身而出，却也不忘嘴上假装埋怨几分。 这么多年，看着彼此的经历与成长，不仅唏嘘感叹，知我者，谁能其右。 有一句话一直没有说：你穿上婚纱的样子，由里到外的漂亮。 如果人生只能由几个梦组成，那我愿意，醉死梦中。 |
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